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zh.78058的博客

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孤独的生命 (2010-08-14 23:23:31)  

2013-12-18 23:04:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   每次回家当我坐上开往家的那条熟悉的路时,都会沉默,热泪慢慢充盈着双眼,努力看着天空,不让眼泪流下来,触景生情,那是我成长的地方,又是令我心痛、心碎的地方,真的不想回去,回到那里我的生命是枯竭的,那里是我生长的地方也是使我生命迅速结束的地方,不想再回首噩梦般痛苦的过去,多想自己不曾来过这个世间,不要感受这人间的冷酷、残忍与无奈。走到熟悉的路口,不禁热泪涌出,忘不了自己麻木地走向开来的汽车的情景;走在熟悉而又陌生的街道,心是那样沉,忘不了黑夜里漫天大雪怀着宝儿一个人默默的满脸泪水漫无目的麻木地走着,坐在大雪里沉默流泪,心里不停地说着:“帮帮我,帮帮我”可在我生命里又有谁能帮助我,让我感受人间的温暖,那种心痛、心碎令我窒息,让我崩溃,忘不了那些孤独、痛苦的夜晚,无助窒息的黑夜,有太多太多的忘不了,多想让自己的脑子里有删除键,把那些尘封的苦痛一键删除,不让自己心痛、心碎,忘不了那令我心碎的一幕幕。

    看到陌生、冷酷的妈妈,心就会碎,这个让我孤独、痛苦的妈妈,也许一生都不会疼爱我这个对她最好的孩子,在妈妈的心目中我不需要疼爱,因为我懂事,她也许永远都不会知道她把我带到这个世界来,使我活的那么孤独、那么痛苦,孩子没有妈妈的疼爱与关怀是悲惨的,此次回去我问妈妈:“在我怀孕时你怎么连问都不问一句,不问问我想吃什么,我难不难受?我们单位与我一起怀孕的还有两个,她们的妈妈天天给买好吃的,问想吃什么,妈妈你怎么不问我?”妈妈看了我一眼说:“你结婚了我还管你呀!”我心里一阵酸楚,我想:“我没结婚时你也不曾关爱过我,你是我的妈妈呀”心碎了,我真的不是想要妈妈买吃的给我,我是想让妈妈关心我,让我温暖,可是妈妈给予我的就是绝望与冷酷,我含着眼泪迅速到另一个房间擦干眼泪,我和妈妈是那样的不同,我对妈妈的关爱是一般孩子做不到的,在我们那不论单位还是邻居、朋友都知道我孝顺,孝顺是出了名的,可为什么妈妈不能像我对她那样对我,哪怕一点点温暖,就足以使我度过寒冷的严冬,她永远不会知道她的这个孩子活得多苦,是多么脆弱、敏感。其实在我怀宝儿时是我一生中最贫困的时候,每月只开200元工资,我吃不上喝不上,可我却从没有因为吃向家里要过一分钱,还要在回妈妈家时给他们买点吃的,我活的很有骨气,我对自己是吝啬的,想想那几年真的太苦了。从小到大一直认为自己不被喜欢,连妈妈都不喜欢不关心的孩子,谁还会喜欢?谁还会关心?谁还会爱呀?所以很自卑加上自己长得又丑,长大了也一直以为自己不会被别人喜欢.因为妈妈的冷酷,所以当我嫁到别人家受到他们打骂欺负时,我都不会回妈妈家,只会一个人在黑夜里慢慢走、流泪,也不回那个没有温暖的家。冷酷、暴躁的妈妈带给我一生的心痛、心碎!每次回家妈妈都会让我流着伤心地眼泪离开,心碎了,而我却要把一大堆的营养品给她备足,我还是希望妈妈能健康长寿。我有一个冷酷的妈妈,也拥有一个残忍的丈夫和他狰狞的家人,他们令我的生命是那样的孤独、痛苦。很多时候都是一个人静静的疗伤,把自己封闭起来,音乐、电影、书带给我很多的安慰。

    不要制造孤独的生命,不要让你的孩子孤独、痛苦、心碎。因为自己的经历,所以我对大孩儿很好很好,我让大孩儿温暖,感受妈妈的爱与关怀。我是大孩儿的妈妈也是她的朋友,如果大孩儿将来被欺负我会两肋插刀,我老讲义气了。

    呵呵!心情不好,我是一个有能力为自己制造困扰和烦恼的人,当然也有能力为自己消除困扰与烦恼。明天阳光会依然灿烂。

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